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基于大语言模型的金融风险评估
大二下学期，我第一次认真思考起未来的方向。摆在面前的选择：一边是保研绩点、竞赛和论文，另一边是留学的语言、文书和申请材料。
作为一名211院校GPA3.89的学生，我本以为自己站在“双轨并行”的起点，却未曾想到，这场关于未来的博弈会如此激烈地撕扯着我的内心。
保研边缘人的岔路口
我的专业成绩在班级属于中等，一直处于一个“不上不下”的位置——在保研边缘苦苦挣扎，说有希望，却也无法放松；说没有可能，又总带着一丝不甘。
这种不确定性令我无比焦虑，我无法预料到最终的保研结果，更无法预知在“差一点”的名额竞争中，我是否有胜出的运气和能力。
另一方面，国内的保研政策除了对成绩的要求外，还对课程选修有严格限制，而我们学校对于保研有一系列专门的“必修课程”作为考核指标，其中包括几门公认极难拿高分的专业核心课。许多学长学姐都曾因这些课程拉低绩点，从而遗憾错失保研资格。
我一度尝试两者兼顾，希望在准备出国材料的同时继续保留保研的可能性。然而现实并不理想：如果我选择了保研方向的课程，一旦成绩不理想，不仅保研落空，申请国外学校的GPA也会受影响。而为了保住GPA去海外申请，又必须避免高风险课程的影响。这种“两难”使我焦头烂额。
时间成本是影响我最终决定出国的另一个重要因素。相比于国内保研后还需读研三年，国外大多数授课型硕士项目时间更短，这意味着我可以更早步入社会，更早开始进行职业积累。这个时间差，在如今竞争日益激烈的就业环境中，是我不得不考虑的现实问题。
最终，在反复与家人和老师沟通后，我下定了留学的决心。做出决定的那一刻，我感到一种前所未有的轻松。就像在迷雾中徘徊已久的旅人突然看到了明确的路标，虽然不知道前方等待我的是坦途还是荆棘，但至少方向已经清晰。
在选修系统关闭的最后一分钟，我点击了“退选”按钮，看着保研方向的课程从我的课表中一一消失，心中竟涌起一股悲壮的豪情——这是一场孤注一掷的冒险，而我已经没有回头路可走。
在明确了出国方向之后，我开始着手制定申请规划。最初选择中介时，是在网络上“广撒网”四处收罗机构信息，指南者也是在小红书了解到的。
当时我已经面谈过很多家机构和老师了，指南者的彭老师初次见面给了我最大的诚意，初次见面时，我还在犹豫是否签约，她却花了整整8个小时，逐字逐句分析我的困境。
从我的专业背景（GPA3.89但保研核心课风险高），到职业规划（想尽早就业，国外一年制硕士更占时间优势），细致对比了新加坡、香港、英国的院校偏好。
为我认真分析了我的学术背景、兴趣和性格适合的职业方向以及各国教育体系的差异，最终确定了我的申请方向——经济学和商业分析。
父母起初对留学有顾虑，彭老师特意拉了线上会议，用数据说明授课型硕士的时间成本优势，还分享了往届类似背景学生的案例。
“你不是‘不够好’，只是需要更适合的赛道。”彭老师的话像一把钥匙，打开了我纠结已久的心结。
在崩溃与希望间寻找方向
如果说选择留学是我人生的第一个重要转折，那么攻克语言关则是我必须跨越的第一道天堑。作为一个“哑巴英语”学习者，我的英语基础薄弱得超乎想象。
但我从来没有放弃英语，从大一开始，我一直在坚持背单词，也在坚持练习听力，然而从我备考雅思开始，过往的努力好像一场笑话。
听力是怎么也听不懂的——对于高考不考英语听力的高考生，我甚至不懂如何系统地练习听力；更打击我的是，最擅长的阅读也迟迟提不起分数，我仿佛陷入了一个怪圈，一向自信的我突然开始怀疑自己，是不是真的能力不行，我真的可以顺利出国吗？
我不甘心，别人可以做好的事情为什么我不可以，我不信邪。我制定了近乎苛刻的学习计划：每天睁开眼睛就是背单词，利用点滴时间学习，每天刷四套听力，三套阅读。还报了昂贵的雅思辅导课，不停的做题、纠错、复盘，下定决心要考出来。
然而，现实却一次次给我泼冷水——第一次雅思考试，我的总分只有6.0，听力单项更是惨不忍睹的5.5。虽然也在意料之中，但是很难过，我不明白，为什么在学习这件事上努力得不到回报。那些日夜颠倒的努力，那些推掉的聚会和旅行，那些在图书馆待到闭馆的夜晚，似乎都成了徒劳。
紧接着是紧张的期末周和随之而来的寒假实习，我不得不抽空学习英语，在早高峰拥挤的地铁上，我在背单词，在中午休息的间歇时间里面练习听力，晚上回家联系阅读和口语，在无数个焦虑的夜晚，我依然会怀疑自己决定的正确性。
可是考试结果依然不好。我好像得了一种病——看到雅思就反胃的病，生理性排斥让我完全不想继续练习。
“要不先试试GRE？词汇量上去了，雅思阅读自然会顺。”指南者的老师及时拉了我一把。对我来说，GRE考试要友好很多，因为没有听力和口语，然而大量的长难句还是令人崩溃，大量的陌生单词让我焦头烂额。
老师们给我整理了GRE高频词表，甚至按“高频核心-低频拓展”分类，让我每天背100个新单词时更有方向。我坚持着每天100个新单词，日复一日的累加到后来日复习单词量达到上千。
就在我以为一切都在向好的方向发展时，命运又和我开了一个玩笑。GRE第一次考试分数是318，距离我需要的320分仅仅只差2分，我看到了希望的曙光，我马不停蹄的报名了第二次考试，觉得我一定可以顺利通过，然而天不随人愿，考试结果依
然是318分，就像是从高处突然跌落一样，希望的曙光再次破灭了。
语言成绩迟迟考不出来，中介老师告诉我，港大、港中文的提前批申请时间即将截止，如果语言不够，就只能遗憾错过。当时的压力前所未有地大，每一个学习过后疲惫的夜晚，我焦虑的刷着小红书，不停地失眠，我想，要是考不出来我就完蛋了。
可是我转而又想，GRE这么难我都备考这么久了，这次雅思一定会更好吧，结果是我拿到了一个从来没见过的差成绩，我看到成绩那一刻，脑子里空荡荡的，呆坐了一下午，又不得不重新振作精神再次开始。日子还是在继续，只是错过了提前批而已，我想，好像其实也没有什么大不了，继续报名一周后的考试，但在这一周我摆烂了。
指南者老师得知我的困境后，没有只是安慰，而是帮我列了PlanB：“UCL有些项目接受雅思6.5，我们可以调整选校清单，把重心放在英国。”她连夜帮我核对了5所院校的语言要求，甚至标注了“可后补成绩”的项目。
“你已经走了99步，差的不是能力，是一点运气。”这句话让我没在最黑暗的时候放弃。
一次又一次备考过程中，我逐渐接受了英语薄弱的现实，也一步步与自己和解，到现在我终于可以坦然说出这段黑暗的备考经历，是我不努力吗？我觉得不是，妈妈说我总是差点运气。或许吧，好在最终的录取结果不差。
纵有遗憾也要继续向前
递交申请后，等待成了新的煎熬。我无数次问妈妈，要是我没学上了怎么办？妈妈也只能安慰我，然后和我一起焦急等待。
最先到来的是布里斯托的offer，凌晨一点，我盯着那封邮件看了很久，脑子一热发给了所有亲友，收到了无数的夸赞和祝福，可是我好像并没有什么高兴的情绪，像是意料之中的结果，不惊喜，但是终归有了着落。
随之而来的是伦敦大学学院，在一个初醒的清晨，这一次除了父母和中介老师，我没有告诉任何人，这次是真的一点波澜都没有了，连报喜都带着一点机械的情绪。然后是曼彻斯特大学和香港城市大学，我平静的拿下offer，然后执着的等待着其他港校的消息，却迟迟没有结果。
后面的很多个月，我都没有收到一点消息，我从最初的不停在小红书上刷有关的消息，到后面完全不关注有关香港的消息，就在时间的推移中，慢慢地接受了去伦敦大学学院的结果，留学申请这段时间里，教会我的是与自己和解，是学会放弃。我想或许是我还是不够坚定，是我没有足够的勇气去继续承受那些压力，不过这就是我啊，人生总是要接受失败的。
特别值得一提的是，指南者老师始终陪在我的身边，为我提供帮助。在我遇到问题的时，永远会第一时间为我答疑解惑，在我为未来迷茫焦虑时，也会及时开导我，他们都是我坚实有力的后盾。
最让我动容的是，申请季结束后闲聊时，彭老师才笑着说：“那段时间总去文殊院，求菩萨保佑你们都能拿到offer。”原来那些我以为的“运气”，背后是他们藏在细节里的用心，我始终会被这种赤诚所打动。
拿到UCL、布里斯托、曼大等一堆Offer时，我仍觉得自己“不够好”，在很长的一段时间里，我都觉得自己是一个失败的人，在大学四年里，我好像一事无成——毕竟没拿到最初执念的NUS。
是指南者的老师翻出我的申请记录：“你看，GRE四连败还能坚持考，雅思从5.5提到6.5，这不是所有人都能做到的。”
我身边的很多朋友也为我的申请结果赞叹，“你拿到了英国大满贯哎”，“你真的很厉害”，在做经验分享时会有学弟学妹调侃地问我，“学姐怎么申请ucl”，我突然意识到：那些被指南者推着往前走的日子，那些在崩溃中重新站起的瞬间，本身就是一种成长，好像我也并不差！
END
现在的我终于明白，留学不是“必须抵达某座灯塔”，而是在沿途的挣扎里看清自己。生命中有太多不能够控制的事情，可是人生的精彩之处不就在于它的不确定性吗。
回想整个申请季，其实有很多遗憾，但是要说遗憾什么，我却又说不出，每一个选择都是我自己做的。整理申请材料时，还能看到指南者老师标注的便签：“这里可以加实习数据”“这个奖项要突出含金量”。
这些细碎的痕迹，藏着他们陪我走过的漫长征途，日子总是在向前走的，纠结于过去没有意义，走好未来的每一步才是关键。
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